EPÍSTOLA

Estimado señor,

                        Sé de buena tinta que la mayoría de las veces, usted no sabe de su condición. Usted cree que es una persona normal, alguien sociable con quien la gente se ríe. Bueno, lamento ser yo el que se lo diga, pero me veo obligado a hacerlo, alguien debe decir la verdad. Es usted un auténtico gilipollas.

CUESTIÓN DE PREGUNTARSE

¿Alguien me quiere explicar por qué un premio nobel de la paz es el presidente del país que posee uno de los ejércitos más potentes del mundo?, Diré más, ¿Me puede explicar la misma persona, o el que tenga la respuesta, por qué un premio nobel de la paz se dispone a bombardear un país?

RECONOCER EL PELIGRO

Me lo invento, la casa de citas de doña Encarna, chicas limpias y jovencitas, la mejor carne del norte de áfrica oiga usted. Y ahí entra el joven, raquítico, pelo grasiento, bigote a la moda de la época, fila de hormigas sobre el labio, Francisco Franco Bahamonde.

DESORDEN HORMONAL

Me levanté con una sensación extraña, no era exactamente un nudo en el estómago, quizá sí, pero no un nudo cualquiera, sino un nudo hunter, que parece ser que es un nudo muy seguro, estable y más fuerte que la unión del pescador o el nudo de rizo, en fin… Me levanté con esa extraña sensación, salí al balcón y noté que el tiempo había cambiado, el calor ya no era sofocante, había llovido toda la noche y la lluvia había asesinado el bochorno y dejado tras de sí un cielo plomizo y una brisa fría digna de una mañana de otoño y yo raro, como digo, raro.

DIEZ CAMPANADAS

Los cascos de los caballos resuenan contra el empedrado, es una plaza antigua, el ayuntamiento, una catedral y a un lado el edificio de la hacienda pública. Varias bocacalles escupen a la vez carruajes que se acercan a la catedral, lustrosos caballos, oscuras calesas que se ordenan en la puerta lateral de la seo.

Me imagino una sala oscura, de paredes de piedra húmeda, una escalera estrecha y lúgubre conduce hasta ella, en la puerta un coloso enfundado en una casaca morada espera a recibir la contraseña de los visitantes.

EL PITO CON ARENA

Era un hovercraft inmenso, más parecido a un portaaviones. Como un monstruo marino, de esos que supuestamente esperaban a los marineros en Finisterre, apareció rodeado de enormes nubes de espuma y un ruido ensordecedor. Un barquito de guerra ruso que se coló en una playa repleta de gente. Uno piensa que el ejército de Putin habrá calculado que era una playa gay, a pesar que no lucia ninguna bandera de arcoíris, y no tenía otro remedio que invadirla. Parece ser que no ha sido así, que la playa debería estar desierta porque se trata de una zona que está dentro de un campo de tiro del ejército.

PALOMO COJO

Es un hecho más que evidente, los gays nos llevan años de ventaja. No es que sean desviados, sodomitas, maricones, nada de eso, habladurías, nosotros los “normales” vivimos en la edad media, mientras ellos están en el renacimiento, en la edad de las luces, con grandes ideas que los hacen inigualables. ¿Cómo sino se les iba a ocurrir lo del orgullo gay? Señores, que no es una manifestación, no es una reivindicación, ¡que quedan pa’ follar! Y nosotros ligando en las discotecas como tarados, invitando a copas y pagando fantas.

NO ESTÁ SOLA

Y lo dice Gal·la y no yo, que si lo digo yo tiene poca credibilidad por eso del barrer para casa y demás, que ante el pobre muchacho al que le han dicho: “Eres camarero” echa de menos a los camareros de Buenos Aires. Pero no haremos leña de ese árbol, que no es desidia sino inexperiencia, ya aprenderá aunque sea a nuestra costa.

SECA DECEPCIÓN

Cuando a uno lo decepcionan, como a mí me ha sucedido, siempre se pone a pensar, cabizbajo y taciturno, se encierra en una habitación oscura, se enciende un cigarrillo y piensa en lo sucedido, en cuanto le ha dolido, en como lo va a superar, en la forma de afrontar de ahora en adelante su vida. Pero antes de continuar…

ASOCIACIÓN DE IDEAS

Me quedo traspuesto, unos segundos, quizá un par de minutos y mi cerebro no para. Asociación de ideas creo que le llaman, una me lleva a otra, y a otra y así hasta que Gal·la me saca de mi ensoñación. Y aparezco de nuevo en el asiento del copiloto, sudoroso, con la ventanilla medio abierta ―o medio bajada― y con una nueva emisora de radio, Gal·la aprovecha cualquier distracción para quitarme el flamenco.

―¿En qué piensas?

CALDO DE GALLINA

Camino hacía la oficina, arrastrando los pies, juntando sudor sobre mis cejas, resbalándome las gafas por la nariz. Un sol altivo e impertinente me advierte que como no esté reparado el aire acondicionado del edificio inteligente donde se ubica mi empresa las voy a pasar canutas, pero canutas de verdad.

ÉL NO CONDUCE

―Él no conduce, cuando vamos a comer fuera se bebe el vino y luego se duerme en el coche.

Uno piensa si Gal·la se lo explicaba o simplemente me lo recriminaba en voz alta dirigiéndose a otro. Sostenía la copa de vino en una mano y miraba el espectáculo. Sus dos interlocutores la miraban interesados:

ESTÁ TODO DECIDIDO

A mi abuelo lo encontró el portero, inconsciente en el suelo. Hacía días que no lo veía y se preocupó, subió a su apartamento, el cuarto efe, y lo encontró tirado en el suelo, con sangre en la cabeza. No lo volvió a ver, mi abuelo murió en una habitación de hospital a diez mil quilómetros de mí. Y uno piensa al final de la escapada, que vivió como quiso, que se lo bebió y comió todo y que los últimos años, con el pecho abierto como un pollo por una vida de excesos, los vivió de regalo, que fueron tiempo de descuento. Probablemente se merecía morir de otra forma, morir en una mesa colapsado por una par de empanadas y un buen vaso de vino tinto, pero…

LA VACA SAGRADA

Yo ya lo sabía, porque no es la primera vez que voy a Argentina (y no será la última) pero uno no sabe lo que es comer carne hasta que no come un auténtico asado argentino. No se trata de una barbacoa, tampoco de echar un par de chuletitas al fuego, eso señores es otra cosa, otra liga, otro deporte, no tiene nada que ver con lo que estamos acostumbrados. Nada de líquidos ni pastillas para encender el fuego, madera, carbón y paciencia.

CORTINA DE HUMO

Hay una película que si bien no es una maestra es bastante entretenida, se llama Cortina de humo con Dustin Hoffman y Robert De Niro. La trama es sencilla, el presidente de los estados unidos es pillado in fraganti en una situación digamos poco ortodoxa y decide inventarse una guerra para tapar el asunto, lo que se conoce técnicamente como una cortina de humo. Aunque la idea puede ser muy reprochable, más bien cabrona, no deja de ser una estupenda idea. Despistar al personal para que no se acuerde de donde la mete el presidente. Y para eso se lo montan a lo Hollywood, con platós de televisión, con noticias falsas, todo un tinglado muy bien organizado que deja a la sociedad convencida de que no ha sucedido nada mientras está sucediendo.

PEQUEÑOS PLACERES

Hay pequeños placeres que uno debería estar obligado a disfrutar. Lamer sellos, arrancarse la costra de una raspadura, bañarse desnudo en la playa etc… Pero he descubierto un nuevo placer, algo que nos está permitido a un selecto grupo de seres humanos, sólo a hombres y a alguna mujer extraña, dejarse bigote y tomar cerveza fría. 

MI BUENOS AIRES QUERIDO

Ahora tomo mate con calor. Ahora que he vuelto a la realidad sudo en el balcón, me chorrea sudor por las mejillas apretadas que chupan la bombilla metálica del mate. Una gota ácida me cae en el ojo derecho y lo cierro con fuerza, una mueca ridícula, labios apretados, un ojo muy abierto el otro bien cerrado, en una mano el mate de silicona y en la otra un cigarrillo con el filtro húmedo, parezco un cuadro de Schiele.

DAMA Y PEÓN

Abríamos la segunda botella de Malbec y nos contó que su madre Brunhilde, Brunilda, en fin, Nilda, estaba en Camboya. ¿Camboya? Sí, Camboya, Estambul o Burkina Faso, el hecho es que no tenía ni la más remota idea de donde estaba. Hacía años que los engranajes del cerebro fueron perdiendo el aceite y se oxidaron de apoco. Hasta que el “amigo” alemán se apoderó por completo de la anciana Nilda.