EL TANGO DE LA VICTORIA

Hay ocasiones en que los enemigos nacen sin querer. Ocasiones en los que uno sin quererlo se convierte en enemigo de un tercero que ni siquiera conoce, en un antagonista casi natural de un total desconocido, es lo que le sucedió a este radiofonista que ahora les escribe.

COSAS QUE ODIO DE TI

Había cosas que odiaba de él y lo acababa de conocer. Sus ojos de tritón beodo envueltos en una masa de carne grasienta y brillante ojeaban a la doña como babea el perro ante una chuleta cruda…

Empezaré por cómo nos conocimos, no es una buena historia, pero el calor que golpea Barcelona es lo mejor que me ha dado. Había terminado de escarbar en el cráneo de un cordero al horno y paseaba bajo el los rayos de Febo que atravesaban el agujero de la capa de ozono igual que lo hacen los espermatozoides con un condón barato, cuando decidí que el camino que andaba me tenía que llevar a la única terraza de bar que podría estar abierta. Un tugurio insalubre que el mismo dios había colocado bajo mi casa. Y es ahí donde estaba el personaje. Ya les advertí que la historia no era buena, no se hagan los sorprendidos.

AQUÍ NO HAY REDENCIÓN

El cura vivía junto a la iglesia, en una enorme casa de puertas de hierro forjado. Golpeó la puerta una, dos, tres veces, hasta que le dolió la mano, pero no recibió respuesta, apretó el timbre, un acto que pudiera parecer civilizado, pero que se convirtió en otra llamada violenta, presionó hasta que el timbre se fundió o se pudrió y se apagó en un graznido.

LA LOCA

Si se pregunta en el barrio, a cualquiera, dirán que está loca. “¿La loca?” Dirán con sonrisa socarrona. Claro que conocen a la loca, la del pelo mal teñido, siempre con los brazos cruzados y mendigando cigarrillos, claro que la conocen.

DEBER DE CIUDADANO (REVISIÓN)

Revisión reescritura del relato DEBER DE CIUDADANO publicado el 14 de noviembre de 2013

Ya no barro la terraza, antes la usaba para leer al sol del mediodía, sudándome el pecho y refrescándome con cerveza fría. ¿Qué no daría yo por una cerveza fría? Ya no la barro, las plumas de las palomas se acumulan en una esquina, con ramitas de las flores muertas de la vecina, geranios muertos y mira que son duros los geranios pero también mueren. Ahora tomo mi dosis de cafeína con un cigarrillo entre los dedos. Y miro una ciudad gris que ni el sol logra iluminar.

HE FRACASADO, NUNCA EXISTÍ

Darse cuenta que uno ha fracasado no es fácil, lo reconozco. Reconocer ese fracaso es aterrador, la negación sirve durante un tiempo, pero la evidencia siempre flota, ya saben…

SOLTANDO LASTRE

La mecha se puede hacer con un trozo de tela. Se empapa con el aceite de la lata excepto uno de sus extremos, la parte empapada se sumerge en el aceite y el extremo seco se deja fuera, se le prende fuego y si bien no es ni un foco ni un mechero bunsen sirve para alumbrar. Y con esa lumbre y un paquete de chester me senté en la celda o el chabolo como le llaman los más jóvenes a observar las sombras y las siluetas que rellenaban la noche del módulo 2.

RODOLFO OREJA DE PERRO

La verdad, la historia jamás contada sobre Rodolfo Oreja de Perro. El más famoso de los piratas Españoles. Lo primero que debe decirse de Rodolfo Oreja de Perro es que sus orejas eran perfectamente normales, es decir, con un Hélix en perfecto estado, una fosa de Antihélix de envidiable arquitectura, un trago de proporciones divinas y por supuesto un lóbulo anillado como mandan los cánones de la piratería.

LA NARIZ DEL DOCTOR MAGNUS VON NEUMANN

Las flatulencias podrán utilizarse para detectar enfermedades

Investigadores de Australia han encontrado la manera de aprovechar estos gases para diagnosticar dolencias gastrointestinales.

El trabajo indica que el aire intestinal podría ser útil como biomarcador.

Proponen obtener la información de los gases por el cultivo de heces o con sensores insertados en cápsulas ingeribles con transmisión inalámbrica de datos.

20minutos, 13 de marzo de 2015

El doctor Magnus Von Neumann salió del taxi negro y amarillo tapándose la nariz con un fino pañuelo de algodón egipcio. Se acercó a la ventanilla del copiloto y entregó un billete al conductor, recordándole con una sonrisa escondida tras el pañuelo que debía decirle a su mujer que olvidase las coles de Bruselas durante un tiempo y sobre todo que cuidase ese ojo de pollo que sin duda le saldría en unos días en el pie derecho.

INCIENSO, CAMBOYA, BUKAKE Y GOL

Uno debe hacerse a los lugares. Y en eso estamos querido público, en adaptarnos a un nuevo ritmo, en mi nueva cueva o madriguera, o como dice Bruce la “Batcueva” o  incluso como dice Tino mi burdel del amor a quemarropa, sea lo que sea eso.

VÉGÉTARIEN

Yo estaba frente a Bruce, él se limpiaba el monóculo con un diminuto pañuelo blanco que había sacado del puño de su camisa, se acercaba el anteojo a la boca, lo empañaba y seguía con la meticulosa limpieza. No podía parar de mirarlo, pasé el dedo índice y pulgar por las puntas de mi bigote estilo walrus y esperé la respuesta a mi pregunta:

—Bien sûr, je peux être végétarien , ont toujours été, mais jusqu'à présent, ne savait pas . Maintenant, je suis vraiment heureux.

VIEJA RENCOROSA Y VENGATIVA

A veces soy una vieja rencorosa y vengativa. La última vez que me descubrí como una vieja angustiada, maliciosa y sañuda fue en el lavabo de mi oficina. Me lavaba la cara para paliar el calor insoportable de ese inmundo edificio inteligente que quiere hacernos creer que mantiene siempre la misma temperatura y lo que hace es cocernos a fuego lento como un puchero. Me miré en el espejo, vi gotear el agua desde mis cejas y recorrerme la cara lampiña, la recién estrenada cara de bebé que me había afeitado para sanear, es lo había leído en una revista e hice caso, me rasuré la barba para sanear la cara, sea lo que sea eso. Y cuando me fijé en mi cara, urdí mi venganza.

DE NUEVO FRIDA Y AHORA CHAVELA

Antes de empezar quisiera decir que este texto ha sido autorizado por la máxima autoridad de mi casa: mi gata sénior, Frida, ha levantado el veto que sobre mis letras había recaído y me ha permitido que vuelva a escribir sobre ella.

Dicho lo cual… hay veces que uno debe estar orgulloso de sí mismo. Sin altanería, sin prepotencia. Orgulloso. Tomé las riendas de una situación que se antojaba de antemano desbocada y que podía terminar de forma dramática.

—¡Chavela se ha caído por el balcón!